Salir del piloto automático

Parece que el mundo en el que vivimos hace que nuestras vidas vayan a una velocidad que no controlamos para nada. Todo sucede con una rapidez vertiginosa. Esta velocidad nos ha llevado a vivir muchas de nuestras situaciones en piloto automático.

                             ¿Qué significa vivir en piloto automático?

Significa hacer varias cosas sin centrarnos realmente en lo que estamos haciendo, significa reaccionar mecánicamente ante las situaciones sin haber reflexionado en las diferentes opciones que se pueden plantear, en analizar las diferentes respuestas que podemos dar ante una misma situación y lo que es peor no valorar las consecuencias de nuestros actos.

Creo que nuestros hijos también están adoptando esta manera de funcionar y por eso os propongo estos pequeños ejercicios que practico con mi hija. Son muy sencillos y como no tengo la patente podéis modificar y adaptar a vuestro gusto o conveniencia.

1.- Cambiar el camino que hacemos para llegar a la escuela. Por la mañana mi hija se levanta con una energía envidiable y con una verborrea que no entiendo de dónde sale, pues bien para aprovechar esos 10 minutos que tardamos en llegar a la escuela, decidí ir cambiando el camino. Hay veces que el camino es más largo y damos rodeos, pero qué más da. Le pido a mi hija que observe y me relate las diferencias que va encontrando….  ¿qué consigo con eso? Focalizar su atención en el ahora, desautomatizar y flexibilizar su conducta delante de una rutina cotidiana. ¡¡Salir del piloto automático!!

2.- Focalizar su atención en un compañero de clase cada día distinto y observarlo como si fuera una espía, luego comentamos qué ha aprendido de él/ella nuevo que no conocía. Me sorprende su gran observación. Debe fijar su atención en lo que dicen y hacen y sobretodo aprender a analizar sus gestos, sus caras, sus respuestas. En el parque, cuando vamos, le enseño a interpretar caras. También lo hacemos como un juego.

3.- Cambiar los roles en  casa, ella hace de madre o padre y yo de hija. Aprendemos a ver cómo nos ven, bajo su prisma. De ahí podemos hacer  autocrítica y discutir qué deberíamos cambiar y cómo.

4.- Cuando miramos la televisión juntas, bajar el volumen a cero cuando hay anuncios y comentar lo que estamos viendo. Muchas veces jugamos a poner voz a esos anuncios que sólo visualizamos y por tanto mezclamos un rato de juego.

Para mí, por tanto salir del piloto automático significa cambiar esas rutinas que tenemos tan interiorizadas y buscar nuevas maneras de hacerlas, si además las convertimos en juego, poco más podemos pedir.

Hay que hablar de sexualidad?

Hablar de sexualidad con los hijos no parece tarea fácil. Pero la educación sexual es muy importante para la vida de nuestros hijos y por ello creo que debemos esforzarnos. Es distinta en cada etapa y se tiene que ir avanzando poco a poco.

El cuerpo es el principal actor pero detrás hay sentimientos, placer y amor. Se disfruta desde el cerebro y de ahí que sea tan importante educar en este sentido.

A una muy temprana edad en el colegio se habla de las diferencias morfológicas de ambos sexos, también se les habla de la reproducción y ahí es donde nosotros debemos empezar a hablar de sexualidad.

La pedagoga sexual Cecilia Clemente, recomienda para los primeros años un libro fantástico (comprobado con mi hija de siete años) que se titula: “Mi primer libro de sexualidad”, nos acerca de manera muy clara e inocente a lo que nuestros hijos deben saber desde una pronta edad, podemos estar hablando de niños entre los siete y diez años. En el libro se habla del cuerpo, se habla de sentimientos, se habla de sexualidad, aportando dibujos de cada tema que se va explicando y que ayudan a una mayor comprensión. También se habla de las diferentes familias que existen hoy en día. Para empezar es un buen inicio.

Hay una falsa creencia extendida que cree que hablar de sexo con nuestros hijos significa incitar al sexo, nada más lejos de la realidad. Hay que hablar de ello de la manera más natural posible y no convertir el tema en algo prohibido o tabú. Nuestros hijos deben aprender a reflexionar sobre la sexualidad, a conocer su cuerpo y a respetarlo y sobre todo a respetar el de los demás. Éste es el significado que le doy a la educación sexual.

Cecilia Clemente aconseja para chicos preadolesentes la lectura del libro: “Sexualidad, ¿hablamos?” dónde se explica de forma detallada los cambios que se van produciendo en nuestro cuerpo a esas edades y sobretodo de las emociones que se despiertan como la vergüenza, el pudor, el miedo, el placer, la atracción, el enamoramiento, el desamor (¿quién no recuerda su primer amor?, ¿el primer beso?).

También les habla de cómo ir aceptando los cambios y da varios consejos muy útiles, a mi entender, como por ejemplo: cómo ponerse un tampón o la explicación de cuánto tiempo lo debemos llevar, las medidas higiénicas que hay que tomar…  En el libro se reconoce el pudor que seguimos sintiendo al hablar de sexualidad y se nos recomienda hablar de manera sencilla y sobretodo utilizando el humor, para mí como digo siempre, una de las mejores armas para hablar con adolescentes.

Hay que hacer entender a nuestros hijos que podemos hablar con ellos de cualquier tema, que intentaremos apoyarlos con nuestra experiencia y que lo más importante es la sinceridad. A veces les debemos aconsejar que hablen con otro adulto de confianza ya que ellos se niegan a hablar con nosotros, debemos encontrar otros recursos.

Hablar de sexo tiene que ir estrechamente relacionado con hablar de emociones, como ya he dicho antes, pero también hay que hablar de los riesgos: como enfermedades de transmisión sexual, o de la mezcla explosiva que puede ser la combinación de sexo, drogas y alcohol. Entre ellos corren falsos mitos y leyendas urbanas que tenemos la obligación de desenmascarar, como que las drogas son afrodisíacas ya que por el contrario pueden provocar problemas de erección, como pasa con el alcohol que es un depresor importante del sistema nervioso.

Hay numerosos mitos a tratar:

• Con la regla no hay peligro de embarazo.
• Con una vez no te puedes quedar embarazada.
• Hacerlo de pie es más seguro.

Hay que hablar de todos los métodos anticonceptivos y analizar los beneficios.

Yo recomiendo la visita al ginecólogo para las chicas y al urólogo (algo no muy común aun) para los chicos. Las chicas deberían visitarse desde la primera regla y ambos sexos desde la primera relación sexual. En la consulta médica, estos profesionales no serán de gran ayuda en la educación sexual de nuestros hijos y pueden allanar el camino, hablan de forma científica y sin los pudores y miedos que tenemos los padres.

El mensaje más importante que debemos hacer llegar a nuestros hijos es que la realización  de la acto sexual debe ser siempre una práctica voluntaria y libre. Explicar que si aparecen dudas hay que posponer la situación ya que posiblemente no están preparados, que las presiones vengan de donde vengan nunca deben ser aceptadas, perder la virginidad no se debe convertir en una carrera e igual que no obedecen a otras manipulaciones, enseñarles que en este caso tampoco lo harán. Hay que educar a nuestros jóvenes en la valentía a saber decir NO. Si nuestros jóvenes tienen actividades sexuales antes de lo esperado y ceden a las presiones externas el sexo puede ser desagradable y absolutamente insatisfactorio.

Padres hiperprotectores, hijos sin autonomía

En el 2008 Álex, un profesor universitario de Barcelona, visitó Estados Unidos por motivos de trabajo. De aquel viaje no se le olvidará nunca esta escena, que tuvo lugar en una librería de Washington, la capital. “Estaba con Núria, una colega, y caminábamos por un pasillo entre las estanterías. Había un niño, de unos once años, ojeando un libro, que nos bloqueaba el paso y Núria le tocó el hombro, levemente, para apartarlo”. Fue un gesto casi automático, de hecho, el niño “apenas se dio cuenta”, describe Álex: “Pero la madre… ¡Ella sí se dio cuenta!”, recuerda. “Apareció de repente y se puso a gritarle a Núria como una posesa, diciéndole que cómo se atrevía a tocar a su hijo y, que si lo volvía a hacer, iba a llamar a la policía… Nos quedamos de piedra”.

Una situación similar la vivió en Nueva York el escritor y periodista David Sedaris. La relata en su último libro, Let’s explore diabetes with owls (Little Brown), e implica también tocar ligeramente por el hombro a un niño. En este caso, un adolescente que había estado grafiteando un buzón de la calle mientras sus padres hacían la compra en un supermercado. Cuenta Sedaris que, ante aquel acto incívico, un vecino posó su mano sobre el hombro del chico y empezó a llamarle la atención. Cuenta también Sedaris como, al escuchar los gritos, emergieron del supermercado los padres de la criatura, quienes corrieron junto a su retoño. No se inmutaron, sin embargo, al oír lo que éste había estado haciendo mientras ellos compraban. Se limitaron a encararse con el hombre (quien seguía posando ligeramente la mano sobre el hombro del adolescente), y le espetaron, indignados, lo siguiente:

–¿Quién le ha dado a usted derecho a tocar a nuestro hijo?

El hombre, un poco confundido, les explicó lo que su hijo había estado haciendo con un enorme rotulador, que yacía ahora a sus pies, pero los pro­genitores continuaron, indignados:

–No me importa lo que hacía mi hijo –le dijo la madre–. Usted no tiene derecho a tocar a mi hijo. ¿Quién se ha creído usted que es?

Y acto seguido, indicó a su marido que llamara a la policía, cosa que, cuenta Sedaris, el marido ya estaba haciendo.

El autoconcepto y la autoestima en el colegio

Las creencias que tienen nuestros adolescentes relacionadas con el colegio condicionarán mucho sus resultados, así que estemos alerta de cómo hablan de sí mismos  e intentemos modificar esas creencias que los limitan y no les benefician en nada.

El autoconcepto académico va muy relacionado con las comparaciones que nuestros adolescentes hacen entre ellos. Deberemos calibrar con quién se está comparando y nuestra tarea es recordarles que las comparaciones son odiosas. Por otra parte debemos enseñarles a calibrar estas comparaciones inevitables que hacen, seguro que no son ni tan buenos ni tan malos. Los colegios tienen un nivel de exigencia diferente y debemos saber como progenitores si el colegio al que acuden nuestros hijos se corresponde con sus capacidades. Otra característica que debemos enseñar es que cada alumno debe esforzarse en superarse a sí mismo, esa es a mi entender la única META que se deben marcar.

La autoconciencia socio-moral, deben explicar qué tipo de personas son y cómo se definen. Por ejemplo un buen alumno se definirá a sí mismo como: amable, responsable, buen estudiante y le gustará complacer al mayor grado de personas. Por el contrario un mal alumno se definirá a sí mismo como descuidado, perezoso, vago y deshonesto. Con estas definiciones podemos empezar a trabajar. Los resultados de las notas no son lo que les define cómo personas, así que busquemos otros adjetivos que les definan fuera de ese marco y que les ayuden a superar los obstáculos que están por venir.  Si las definiciones son negativas busquemos cómo ayudarlos a cambiarlas.

La expectativa de control, va asociada a las definiciones que han hecho los chicos de sí mismos. Si un alumno cree en sus posibilidades y en que puede superar hacer algo, es muy posible que lo consiga. Así que hay que ayudarlos con estas expectativas, siempre deben ser realistas.

Percepción de apoyo recibido de las personas significativas, si se sienten acompañados, comprendidos y apoyados por padres, profesores y compañeros, los resultados pueden mejorar notablemente. Nunca hay que fijar expectativas ideales y fantasiosas ya que les conducirá a una frustración innecesaria.

Percepción del entorno de aprendizaje. Hay que crear un buen entorno social, otro personal, qué necesitan para estudiar por ejemplo: el silencio, que no les interrumpamos y finalmente un espacio físico: con espacio suficiente, luz, cómodo…

Utilización de equipamiento y herramientas adecuados, deben aprender a usar las herramientas que tienen en sus manos para estudiar (actualmente son muchas), pero a menudo no saben usarlas correctamente. Hay muchos blogs, páginas web para aprender a estudiar con ejercicios interactivos y autocorrectivos y otras herramientas que sólo les dan las soluciones para que las copien sin más. Por ejemplo en Cataluña la página de la Generalitat (gencat)  tiene para alumnos de segundo de bachillerato unas pruebas que los acercan a la futura selectividad que yo recomiendo encarecidamente.

Para que nuestros hijos consigan buenos resultados hay que seguir unos pasos básicos:

1.- Una buena comprensión oral y lectora, es muy importante empezarla desde bien pequeños. Pueden aparecer dificultades en este aspecto, como una dislexia, por ejemplo. Con una buena reeducación se consiguen superar las dificultades que se planteen, una detección precoz nos ayudará. Pero cuidado!!! Últimamente se ponen etiquetas muy rápidamente y a mi entender a veces sin fundamento. Así que debemos vigilar mucho dónde llevamos a nuestros hijos para hacer cualquier tipo de exploración psicológica, pedagógica o psiquiátrica.

2.- Técnicas de síntesis, un buen alumno sabe hacer resúmenes, esquemas, síntesis profundas con cuadros sinápticos. Es posible que en el colegio no puedan dedicar mucho tiempo a esta labor, se les enseña, pero como exprofesora puedo decir que la materia es más importante que estas técnicas. Si observamos que nuestros hijos no las han adquirido busquemos cómo conseguirlo. Les ayudarán en toda su etapa estudiantil.

3.- Mnemotécnicas, todo estudio requiere una parte de memorización hay varias maneras de aprender cualquier concepto de memoria. Hay que encontrar la que se adapte más a nuestros chicos. Por ejemplo, si es bueno memorizando canciones, su canal auditivo estará muy ejercitado y podemos proponer cantar los conceptos. (Yo aprendí las tablas de multiplicar con las canciones de “Enrique y Ana”)

4.-Técnicas de realización de exámenes. Los exámenes son la prueba final al esfuerzo de estudiar, enseñar a nuestros hijos/alumnos cómo superar dicha prueba es muy importante.

Un buen examen debe tener una redacción clara, hay que enseñar a buscar las puntuaciones y darles la importancia que tienen (muchos chicos se quedan bloqueados en una pregunta que tiene una puntuación baja y dedican mucho tiempo a superarla, luego responden que no habían visto que sumaba tan poco). Saber que cuanto más puntúa una pregunta más extensión deberá tener la respuesta, y si valoran de manera objetiva que la saben, empezar por ella, también deben aprender a controlar el tiempo, cuánto van a dedicar a cada respuesta. Y por último repasar, revisar la ortografía, finalizar adecuadamente un examen con subrayados, marcar palabras clave, destacar puntos, no olvidemos que si facilitamos la tarea al profesor de alguna manera nos lo agradecerá y cerciorarse de la correcta cumplimentación de los datos como el nombre, apellidos.

Espero que estas pequeñas pautas  nos ayuden en la tarea de explicar un poco mejor a nuestros chicos que el estudio con las técnicas adecuadas y buenos procedimientos es mucho más fácil.

Técnicas de estudio

Cada persona, en este caso cada alumno, tiene una manera de diferente de aprender. A mi entender lo primero que debemos enseñar a un alumno es a estudiar para aprender. “Aprender a aprender” , esta es la premisa que utiliza la metodología del sistema finlandés. Hoy por hoy es el sistema más fructífero en toda Europa, por una simple razón sus alumnos son los mejor puntuados en competencias básicas.

Para conseguir “aprender a aprender” debemos potenciar las competencias básicas de nuestros alumnos que son:

1. La creatividad.
2. La iniciativa.
3. La resolución de problemas.
4. La evaluación de riesgos.
5. La toma de decisiones.
6. Gestión constructiva de los sentimientos.

Estamos en un momento dónde nuestros alumnos pierden el interés por los estudios y muchos de ellos abandonan antes de acabar una escolarización imprescindible a mi entender, creo que todos deberían llegar a finalizar el bachillerato. Es posible que el sistema esté fallando, pero es el que es y poco podemos hacer al respecto. Lo que sí que podemos conseguir es ayudar a nuestros jóvenes a superar las barreras del sistema.

¿Qué podemos hacer?

• Orientar hacia el logro: enseñarles lo importante que es conseguir y aprender el máximo. Buscar el pragmatismo de lo que estudian es decir para que les va a servir. Muchas veces los alumnos no ven para que sirve lo que están estudiando y sus padres lo corroboran (error). Todo tiene un beneficio.  Cuando algo es difícil para ellos, lo dejan de intentar ya que no los hemos educado en  la cultura del esfuerzo, no soportan la confusión e inseguridad y esto les lleva a no creer en sus propias capacidades. Todo alumno con una capacidad intelectual normal puede conseguir superar ese bache y dejar de sentirse bloqueado. Pero hay que buscar el sistema que mejor se adapte a su manera de aprender. Por ejemplo: hay chicos con memoria visual, otros con memoria auditiva, otros lo consiguen con la reflexión… hay que encontrar la propia.

• Creencias: hay que enseñar que si hacemos el esfuerzo suficiente y trabajamos duro, lo conseguirán. Hay que aprender a controlar la motivación, una de las maneras en las que observo mejores resultados es el saber en qué se han equivocado y después encontrar el porqué. Si pensamos que la suerte es la que nos conduce al éxito nos estamos equivocando otra vez. La capacidad intelectual es importante pero el éxito o el fracaso no dependen de si uno es listo o no. El esfuerzo, la constancia y la perseverancia nos llevarán con mucha más seguridad al éxito y esta premisa es la que deben aprender nuestros estudiantes.

• Estrategias de aprendizaje:
  • Conciencia de las propias estrategias para aprender.
  • Procesamiento profundo (la reflexión a la hora de estudiar, hacerse preguntas a uno mismo, auto-examinarse).
  • La voluntad de hacer cambios y esforzarse para mejorar.
  • Asimilación de conexiones entre lo que ya se sabe y lo que se está aprendiendo.
  • Curiosidad crítica (buscar el placer en intentar entender algo profundamente).
  • Creatividad (probar maneras diferentes de aprender).

El método A,E,I,O,U

Cinco buenos consejos para mejorar mucho la relación con nuestros hijos – ABC.es

Muchos padres se encuentran perdidos a la hora de educar a sus hijos porque se ha pasado en unos años de una educación autoritaria, en la que si el padre decía «blanco» era «blanco» y no había opción a réplica, a una tendencia psicológica y pedagógica, allá por la década de los 90, en la que la prioridad era el niño y sus deseos, por lo que los hijos empezaron a mandar a sus padres. «Los padres se están dando cuenta de que bajo esta última fórmula no se están logrando buenos resultados en la relación con los hijos, más bien todo lo contrario, se consigue tener hijos caprichosos, infelices y tiranos», asegura a ABC Samantha Biosca, coach y colaboradora de Superpadres.com.

Ella propone un método para que los padres logren mejorar la relación con los hijos, bajo el concepto de «A, E, I, O, U», donde cada letra representa una forma de actuar. Asegura que la «E» que supone ejemplificar; es decir, dar ejemplo es una de las reglas más complicadas. «Me encuentro a padres en mi consulta —asegura— preocupados porque sus hijos están todo el día con el móvil en la mano. Pero, ¿cómo no van a ser así si el mismo padre reconoce que cuando él llega a casa está todo el tiempo viendo el móvil o la tele como opción de ocio? Los hijos hacen lo que ven».

Esta experta asegura que es una de las pautas que más cuesta aplicar porque «supone un cambio de hábitos en los padres y no es fácil».

Aún así, apunta que merece la pena que los padres pongan en práctica las pautas que propone puesto que en tres o cuatro meses se puede empezar a notar que la relación familiar ha mejorado.

 

A: Aprender a escuchar de verdad

Hay personas que por naturaleza tiene el talento innato de saber escuchar, pero otros deben aprender y desarrollar ese talento. «Escuchar de verdad significa “abrir no sólo el canal auditivo, sino todos los otros sentidos (ver, oír, sentir)».

La información no verbal nos aporta mucha más información que la verbal. El 55% de la información la aporta el lenguaje corporal y un 38% la tonalidad de la voz… Así que es necesario tener en cuenta estas variables para aprender a escuchar. «Cuando se habla con los hijos la tarea es más fácil, puesto que los conocemos bien, ¡pero no supongamos nada! Ante cualquier duda preguntemos directamente», afirma Samanta Biosca.

Recomienda que cuando estemos escuchando, no permitamos que nuestra voz interior ensordezca el mensaje verdadero, que por supuesto es el que sale de la boca del emisor y no de nosotros mismos. Explica que en coaching se habla de «diálogo interno» para referirse a todas las ideas relacionadas con lo que estamos escuchando y que nos vienen a la cabeza como una metralleta: lo que pensamos al respecto, qué mejor consejo queremos dar, buscar en nuestras propias vivencias, y un largo etcétera. «Esta tarea no sólo nos va a servir con nuestros hijos, sino en la vida en general», afirma la coach.

 

E: Ejemplificar

«La mejor manera de enseñar es dando ejemplo», explica Samanta Biosca. «Si nos fijamos en cómo han aprendido nuestros hijos un montón de cosas sin ningún tipo de explicación, nos sorprenderá ver que son la mayoría».

Por imitación aprenden de nosotros y aunque después la enseñanza se fortalece con la explicación verbal, no se debe olvidar que hay que seguir dando ejemplo.

¿Cómo le podemos pedir a nuestros hijos que dejen de utilizar su móvil, por ejemplo, cuando nosotros nos acostamos con él y sólo levantarnos es lo primero que abrimos, después de los ojos? Nos podemos dar muchas excusas, pero predicar con el ejemplo ¡es la CLAVE!

 

I: Informarnos

Dicen que los hijos deberían venir con un manual bajo el brazo, o que nadie nos ha enseñado a ser padres… ¡Totalmente cierto! Para Samanta Biosca deberíamos preguntarnos, «¿cuántas páginas web, libros, agencias, etc., consultamos antes de emprender un viaje? ¿cuántos buscadores usamos antes de comprar un piso? ¿cómo nos hemos preparado para ser padres? Por tanto, una vez contestadas interiormente estas simples preguntas, ¿a qué conclusión llegamos?». Esta es su respuesta: «a que con nuestros hijos, una de las tareas más importantes a las que nos enfrentamos en la vida, no nos informamos como debiéramos».

Hay muchos profesionales escribiendo en libros, webs, programas… para nosotros, «¿qué tal si empezamos a usarlos?», propone.

 

O: Ordenar

«Nuestros hijos necesitan orden en sus vidas y, para ello, nos tienen a nosotros. Parece que en la sociedad actual se ha perdido un poco este concepto y hay que recuperarlo», afirma Biosca

«Debemos dar órdenes a nuestros hijos, marcando hábitos a seguir, horarios que cumplir, obligaciones que se deben realizar, señalando límites que no se pueden cruzar. Siempre acompañados, como no, de mucho amor».

Así mismo, aconseja que «hay que perder el miedo a sus negativas, sus reproches y toda una serie de artimañas que utilizarán para no seguir nuestras órdenes. Esta función a veces puede ser cansina (después de un día duro de trabajo), pesada e, incluso, poco apetecible, pero nuestra obligación como padres es poner orden en casa y en sus cabezas», concluye.

 

U: Unificar

Para Biosca es muy importante que cuando hablamos a los hijos unifiquemos criterios. Esto significa que todos los responsables de su educación sigan una misma línea, sobre todo los dos progenitores.

Cuántas veces vemos que el padre es muy estricto en algunas exigencias y la madre mira hacia otro lado, o a la inversa. «Esto se puede llegar acomplicar mucho más en padres separados. Pero, por el bien de nuestros hijos, deberíamos sentarnos ante nuestra expareja y tener charlas conciliadoras que nos unan, al menos en este aspecto», asegura Samanta Biosca. Cuando la situación es muy complicada se puede pedir ayuda a un mediador familiar, que hará todo lo posible por ayudar a la familia a llegar a un buen entendimiento.

También es muy importante que el colegio que elijan los padres siga una coherencia con la educación que se da a los hijos en casa, puesto que lamayor parte del día la pasan en la escuela.

RespoResponsabilidad Emocionalnsabilidad Emocional

Cada persona es responsable de sus propias emociones

Muchas personas modifican sus necesidades para atender las necesidades de otros.

Si las personas que reciben tienen buenas intenciones, cubrirán también las necesidades ajenas y se compensarán las acciones de mutua estima, reciprocidad se llama. Aunque también podemos encontrar los que sí tienen “malas” intenciones (pueden ser conscientes , inconscientes, ignorantes, inocentes…), la cuestión es que no nos corresponderán de la manera precisada.

Cada uno de nosotros debemos apoderarnos de nuestras propias necesidades y cubrirlas de la mejor manera posible.

De ahí viene uno de los males que sufren los hombres, en mi opinión, creerse responsables de los sentimientos de las personas que tienen más cerca y quieren; empezando por hijos, parejas, padres, amigos …. Creo que ha llegado el momento de liberarse de tan pesada carga. No somos responsables de los sentimientos ni de las necesidades afectivas de la gente que nos rodea.

Cada uno de nosotros debemos apoderarnos  de nuestras propias necesidades y cubrirlas de la mejor manera posible.

Cuando nos sentimos coaccionados a servir el sustento emocional de otros, lo más probable es que acabemos con nuestras reservas energéticas, podemos llegar incluso a sentir antipatía por esa persona que nos vacía  y en el peor de los casos, decidiremos huir de esa situación que con mucha probabilidad nos ahoga!

Desde este trampolín, llegaremos de manera consciente a cubrir nuestras necesidades y sólo desde ahí podremos empezar a andar hacia las necesidades de los otros. Por satisfacción y/o compasión y/o cualquier otra emoción positiva que se nos antoje. Dejando que nuestra  mente emocional no domine a nuestra mente racional y por tanto a nuestras palabras.

Apartémonos de la obligación, el miedo, la culpabilidad, la vergüenza, la tradición y tengamos relaciones más sanas, directas e inteligentes