¿Cuándo deja una habitación de ser un lugar para descansar y empieza a convertirse en un refugio del mundo?
La pregunta parece sencilla hasta que imaginamos a un adolescente que pasa prácticamente todo el día detrás de una puerta cerrada. Come allí, estudia —cuando puede— desde allí, conversa por internet desde allí, se entretiene allí y, poco a poco, comienza a construir una vida en la que salir deja de ser necesario.
Desde afuera es fácil sacar conclusiones.
“Es pereza”.
“Son esos celulares”.
“Antes los jóvenes no eran así”.
“Lo que necesita es salir y enfrentarse a la vida”.
Tal vez algunas de esas frases nazcan de la preocupación. El problema es que también pueden impedirnos ver algo más profundo: hay personas que no se alejan del mundo porque hayan dejado de necesitarlo, sino porque relacionarse con él se volvió demasiado difícil.
El término Hikikomori nació en Japón para describir situaciones de aislamiento social prolongado y severo. Durante años fue visto casi como un fenómeno exclusivamente japonés, relacionado con características particulares de aquella sociedad. Sin embargo, investigaciones posteriores han encontrado comportamientos semejantes en jóvenes de distintos países. Incluso estudios recientes continúan mostrando que estamos ante un fenómeno complejo, con criterios todavía discutidos y frecuentemente acompañado de dificultades emocionales, psicológicas o de relación.
Eso último me parece importante porque las palabras médicas pueden producir una ilusión peligrosa: creemos que cuando conseguimos ponerle nombre a algo ya lo hemos comprendido.
Y no necesariamente.
Podemos aprender la palabra Hikikomori y seguir sin entender qué siente una persona cuando llega el lunes y la idea de regresar al colegio le produce angustia.
Podemos conocer todas las definiciones y seguir sin saber qué ocurre cuando alguien mira un grupo de WhatsApp lleno de mensajes y siente que todos pertenecen a una vida de la que él quedó por fuera.
Podemos hablar de aislamiento mientras olvidamos preguntarnos qué hizo que estar solo comenzara a sentirse más seguro que estar acompañado.
Porque nadie se despierta una mañana diciendo: “Voy a desaparecer de mi propia vida”.
Generalmente ocurre de una manera mucho menos espectacular.
Primero se deja de ir a algún lugar.
Después se responde menos.
Luego aparece una excusa para no asistir a una reunión.
Más adelante resulta incómodo contestar un mensaje que lleva tres días esperando respuesta.
Entonces pasan cinco días.
Después dos semanas.
Y llega un momento extraño en el que uno ya no sabe cómo regresar.
No porque no quiera hacerlo.
Porque siente vergüenza de haber desaparecido.
Esa vergüenza puede convertirse precisamente en otra razón para seguir escondiéndose.
Hay algo profundamente humano en ese mecanismo.
A veces evitamos aquello que nos produce miedo esperando sentirnos mejor antes de enfrentarlo. Lo complicado es que la tranquilidad inmediata que produce evitarlo puede terminar fortaleciendo el miedo.
Si mañana tengo una exposición y me aterra hablar frente a otras personas, faltar puede darme unas horas de alivio.
Pero pasado mañana la exposición sigue existiendo.
Y ahora también existe la culpa de haber faltado.
La habitación entonces puede comenzar a funcionar como una frontera.
Adentro están las cosas controlables.
Afuera están las preguntas.
¿Y el colegio?
¿Y la universidad?
¿Y tus amigos?
¿Ya sabes qué quieres estudiar?
¿Ya tienes novia?
¿Ya conseguiste trabajo?
¿Y qué vas a hacer con tu vida?
La adolescencia siempre ha tenido preguntas difíciles, pero sospecho que nuestra generación enfrenta además una contradicción particular: tenemos herramientas para estar conectados prácticamente todo el tiempo y aun así podemos sentirnos tremendamente solos.
Un joven puede pasar horas conversando con personas mediante videojuegos, redes sociales o comunidades digitales y al mismo tiempo sentir que no tiene a quién contarle lo que realmente le está pasando.
Eso no significa que internet sea necesariamente el culpable.
Sería demasiado cómodo pensar así.
Para alguien que se siente rechazado fuera de casa, una comunidad virtual puede convertirse en el primer lugar donde encuentra personas con intereses semejantes.
Para quien vive con ansiedad social, escribir puede resultar mucho más posible que hablar.
Para alguien que atraviesa un momento difícil, un videojuego puede ser una pequeña pausa dentro de una realidad que se siente insoportable.
La tecnología puede ser escape, pero también compañía.
Puede ampliar el aislamiento, pero también romperlo.
Probablemente el verdadero asunto no sea simplemente cuánto tiempo permanece una persona frente a una pantalla, sino qué está intentando encontrar allí y qué está intentando evitar fuera de ella.
Esa pregunta cambia bastante la conversación.
Porque entonces dejamos de mirar únicamente el comportamiento y empezamos a mirar el dolor que puede existir detrás.
Una puerta cerrada no siempre significa rechazo hacia la familia.
Un mensaje sin responder no siempre significa indiferencia.
Faltar al colegio no siempre significa irresponsabilidad.
Dormir durante el día y permanecer despierto durante la noche no siempre significa falta de disciplina.
A veces son señales de que algo en la relación de esa persona con el mundo se está rompiendo.
Eso tampoco significa convertir cualquier deseo de soledad en una enfermedad.
Me parece importante decirlo.
Necesitar estar solo es normal.
Hay personas introvertidas que recuperan energía precisamente cuando se alejan un rato del ruido. Hay adolescentes que pasan temporadas muy metidos en sus habitaciones porque están descubriendo música, leyendo, programando, dibujando, jugando, estudiando o simplemente intentando entenderse.
No todo silencio es sufrimiento.
No toda puerta cerrada es aislamiento patológico.
No todo adolescente que prefiere quedarse en casa tiene Hikikomori.
El problema aparece cuando esa retirada deja de ser una elección tranquila y empieza a convertirse en una prisión.
Cuando la persona quiere regresar pero siente que no puede.
Cuando las relaciones desaparecen.
Cuando estudiar, trabajar, salir o encontrarse con otras personas se vuelve cada vez más difícil.
Cuando el mundo exterior empieza a parecer una amenaza permanente.
La investigación contemporánea precisamente insiste en que el aislamiento social prolongado puede coexistir con ansiedad, depresión y otras dificultades psicológicas, aunque no todos los casos sean iguales ni puedan explicarse mediante una sola causa.
Quizás esa diversidad sea una pista.
Detrás de dos puertas cerradas pueden existir historias completamente distintas.
En una puede haber miedo al fracaso.
En otra, acoso escolar.
En otra, una sensación permanente de no pertenecer.
En otra, ansiedad.
En otra, conflictos familiares.
En otra, cansancio emocional.
En otra, una persona que siente que decepcionó tantas expectativas que ya no sabe cómo mirar a los demás a los ojos.
Por eso me inquieta cuando reducimos estos problemas a una batalla generacional.
“Los jóvenes de ahora son más débiles”.
Es una frase demasiado fácil.
Cada generación aprende a sobrevivir a las presiones de su época con las herramientas que tiene.
Nuestros padres tuvieron otras.
Nuestros abuelos tuvieron otras.
Nosotros estamos aprendiendo las nuestras mientras vivimos en un mundo que cambia con una velocidad extraña.
Se nos pide construir identidad mientras recibimos constantemente imágenes de cómo deberíamos vernos.
Se nos pide decidir nuestro futuro mientras profesiones enteras cambian debido a la tecnología.
Se nos pide tener autoestima mientras las redes convierten comparación, aprobación y visibilidad en algo cotidiano.
Se nos pide relacionarnos mientras muchas conversaciones importantes ocurren a través de una pantalla.
Y se nos pide estar seguros de nosotros mismos justo durante los años en los que probablemente más estamos descubriendo quiénes somos.
No digo esto para presentar a los adolescentes como víctimas de la época.
Tampoco creo que esa mirada ayude.
Hay jóvenes extraordinariamente capaces de construir relaciones, proyectos, comunidades e ideas utilizando precisamente las herramientas de este tiempo.
Lo que digo es que comprender una conducta requiere comprender también el mundo en el que aparece.
Y quizá aquí la familia tenga uno de los papeles más delicados.
Imagino lo difícil que debe ser para un padre o una madre mirar a un hijo encerrado y sentir que se está perdiendo años importantes de su vida.
Debe existir miedo.
Rabia.
Impotencia.
Tal vez culpa.
Seguramente muchas preguntas.
¿En qué fallamos?
¿Lo obligamos a salir?
¿Le quitamos el computador?
¿Lo dejamos tranquilo?
¿Hasta cuándo esperamos?
No existen respuestas idénticas para todas las familias.
Pero creo que existe una diferencia enorme entre acercarse desde la acusación y acercarse desde la curiosidad.
Una cosa es preguntar:
“¿Por qué eres así?”
Y otra muy distinta:
“¿Qué se volvió tan difícil afuera?”
La segunda pregunta no garantiza una respuesta.
Puede que al principio haya silencio.
Pero contiene algo que la primera no tiene: la posibilidad de que la persona no se sienta juzgada antes de comenzar a hablar.
También puede ocurrir algo que solemos olvidar: algunas personas aisladas llevan tanto tiempo sin explicar lo que sienten que ni siquiera ellas mismas saben cómo hacerlo.
Decir “no sé” puede ser completamente verdadero.
No saber qué nos pasa también forma parte de estar mal.
A veces necesitamos tiempo, acompañamiento y ayuda profesional para convertir sensaciones confusas en palabras.
Y hay algo más que me parece especialmente duro del aislamiento prolongado: el mundo no se detiene mientras uno se esconde.
Los compañeros avanzan de curso.
Los amigos conocen otras personas.
La universidad continúa.
Aparecen trabajos.
Llegan cumpleaños.
Cambian las conversaciones.
Entonces regresar puede sentirse cada vez más complicado porque la persona empieza a comparar su vida con la de quienes siguieron avanzando.
“Todos hicieron algo menos yo”.
“Allá afuera ya no tengo lugar”.
“¿Qué voy a decir cuando me pregunten qué hice durante todo este tiempo?”
Esa comparación puede producir todavía más vergüenza.
Y la vergüenza puede alimentar nuevamente el aislamiento.
Por eso decir simplemente “sal de tu habitación” se parece un poco a decirle a alguien con miedo a las alturas que deje de tener miedo porque el balcón es seguro.
Tal vez sea verdad que necesita volver a salir.
La dificultad está precisamente en cómo reconstruye la confianza necesaria para hacerlo.
Quizá el primer paso no sea una fiesta.
Tal vez sea sentarse a comer con la familia.
Después caminar una cuadra.
Luego acompañar a alguien a comprar algo.
Más adelante regresar a una actividad que antes disfrutaba.
No siempre recuperamos una vida completa mediante decisiones enormes.
A veces la recuperamos metro por metro.
Conversación por conversación.
Puerta por puerta.
Y esto también debería hacernos pensar a quienes no vivimos un aislamiento extremo.
Porque el Hikikomori parece una situación muy distante hasta que observamos algunas pequeñas formas de aislamiento presentes en nuestra propia vida.
¿Cuántas veces evitamos una conversación importante respondiendo con un emoji?
¿Cuántas veces decimos que estamos ocupados cuando en realidad no sabemos cómo explicar que no tenemos ánimo?
¿Cuántas veces preferimos mirar videos durante una hora antes que enfrentarnos a un pensamiento incómodo?
¿Cuántas veces estamos físicamente acompañados y mentalmente en otro lugar?
Probablemente todos tenemos pequeños refugios.
El trabajo.
Las redes.
Los videojuegos.
Las series.
El gimnasio.
El estudio.
Incluso la espiritualidad puede convertirse en refugio si la usamos únicamente para evitar enfrentar aquello que nos duele.
El problema nunca ha sido tener lugares donde descansar del mundo.
Necesitamos esos lugares.
El problema comienza cuando dejamos de descansar allí y empezamos a desaparecer dentro de ellos.
Tal vez por eso este tema no habla únicamente de adolescentes japoneses ni de jóvenes encerrados durante meses.
Habla también de una sociedad que debería aprender a detectar la soledad antes de que se vuelva invisible.
Porque solemos reaccionar cuando alguien deja de estudiar, deja de trabajar o deja de salir.
Pero antes de esas ausencias probablemente existieron otras mucho más pequeñas.
Dejó de contar cómo se sentía.
Dejó de buscar amigos.
Dejó de sentirse escuchado.
Dejó de creer que podía equivocarse sin decepcionar a todos.
Dejó de imaginar un futuro que le provocara curiosidad.
Quizá el verdadero desafío esté ahí.
No solamente en abrir puertas físicas, sino en construir relaciones donde alguien sienta que todavía puede regresar después de haberse alejado.
Sin interrogatorios.
Sin burlas.
Sin convertir cada conversación en una evaluación de resultados.
Sin recordarle constantemente cuánto tiempo perdió.
Porque nadie puede cambiar el tiempo que estuvo encerrado.
Pero sí puede decidir qué hacer con la siguiente hora.
Me gusta pensar que acompañar a alguien no consiste siempre en tener la frase correcta.
A veces consiste simplemente en no desaparecer mientras esa persona está intentando volver.
Y también en reconocer cuándo el cariño de amigos o familiares ya no es suficiente y se necesita ayuda profesional. Buscarla no debería entenderse como dramatizar una situación, sino como ampliar las posibilidades de comprenderla.
Tal vez dentro de muchas habitaciones cerradas no exista una persona que odia el mundo.
Tal vez exista alguien que todavía desea formar parte de él, pero dejó de sentirse capaz.
Y entonces nuestra pregunta cambia.
Ya no es solamente:
“¿Por qué no sale?”
Puede convertirse en algo mucho más humano:
“¿Qué necesitaría sentir para volver a intentarlo?”
No sé si siempre encontraremos la respuesta inmediatamente.
Probablemente no.
Pero quizá algunas puertas empiezan a abrirse mucho antes de mover la manija.
Empiezan a abrirse cuando alguien siente que afuera existe un lugar donde puede volver sin tener que explicar perfectamente quién es, por qué se perdió o cuánto demorará en encontrarse de nuevo.
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— Juan Manuel Moreno Ocampo
A veces una persona no necesita que derribemos la puerta; necesita descubrir que todavía vale la pena abrirla.
