viernes, 25 de septiembre de 2026

6 mitos sobre el ‘running’ que podrían estar frenándote



A veces uno deja de correr no porque le falten piernas, sino porque le sobran ideas sobre cómo “debería” hacerlo.

Correr parece sencillo. Un par de tenis, una calle, un parque, una caminadora y ganas de moverse. Sin embargo, basta con entrar unos minutos a redes sociales para descubrir que hasta algo tan natural como poner un pie delante del otro puede convertirse en una especie de examen permanente.

Ritmo por kilómetro. Zona cardíaca. Distancia. Cadencia. Tenis con placa. Recuperación. Récord personal. Entrenamiento de fuerza. Gel energético. Reloj inteligente. Kilómetros semanales.

Y entonces ocurre algo curioso: empezamos queriendo correr para sentirnos mejor y terminamos preocupados porque sentimos que estamos corriendo mal.

El problema no está en conocer más. Aprender sobre entrenamiento puede ayudarnos muchísimo. Entender nuestro cuerpo, descansar correctamente y entrenar con cierta lógica puede evitar lesiones y hacer que disfrutemos más. El problema aparece cuando convertimos recomendaciones útiles en reglas absolutas y después usamos esas reglas para juzgarnos.

Tal vez varios de los límites que encontramos al correr no están realmente en nuestras piernas. Tal vez algunos están en las historias que hemos aprendido sobre lo que significa ser “un corredor de verdad”.

El primer mito aparece casi siempre silenciosamente: creer que para mejorar hay que terminar destruido.

Hay días en los que parece que un entrenamiento solamente cuenta si acabamos agotados, empapados de sudor y mirando el reloj con la sensación de haber sobrevivido a algo.

Existe cierta admiración cultural por el sufrimiento. Nos gusta pensar que aquello que cuesta más necesariamente produce mejores resultados. Y esa idea va mucho más allá del deporte. También aparece cuando estudiamos, trabajamos o intentamos demostrar cuánto nos estamos esforzando.

Si duele, debe estar funcionando.

Si estoy cansado, seguramente estoy avanzando.

Si todavía tengo energía, probablemente pude haber hecho más.

Pero el cuerpo no entiende nuestras ganas de demostrar disciplina.

El cuerpo entiende estímulos, adaptación y recuperación.

Hay entrenamientos difíciles que son necesarios, por supuesto. Lo extraño sería imaginar que podemos mejorar indefinidamente sin exigirnos nunca. Pero también existen kilómetros tranquilos cuya función precisamente consiste en permitirnos correr sin llevar al organismo constantemente al límite.

Quizás una de las formas más difíciles de disciplina sea precisamente detenerse cuando uno todavía podría continuar.

Porque descansar no produce la misma satisfacción inmediata que completar una sesión agotadora.

No aparece una medalla digital por dormir bien.

Nadie publica orgullosamente una captura que diga: “Hoy escuché a mi cuerpo y corrí más despacio”.

Sin embargo, algunas de las decisiones más importantes del entrenamiento probablemente ocurren en esos momentos poco espectaculares.

El segundo mito es creer que correr lento significa correr mal.

Este quizá sea uno de los más difíciles de abandonar porque vivimos rodeados de números.

El reloj registra nuestro ritmo. Las aplicaciones comparan recorridos. Las plataformas deportivas muestran los entrenamientos de otras personas. Un amigo corre cinco kilómetros más rápido. Otra persona publica que hizo diez kilómetros a un ritmo que para nosotros parece imposible.

Y sin darnos cuenta, una actividad que podía ser profundamente personal se convierte en comparación.

Un kilómetro deja de ser un kilómetro.

Ahora es bueno o malo dependiendo del tiempo.

Entonces aparece esa pequeña incomodidad cuando vemos que el ritmo promedio fue más lento que ayer. Sentimos incluso cierta tentación de justificarlo: hacía calor, había subida, dormimos poco, paramos en un semáforo.

Como si alguien estuviera evaluándonos.

Pero casi nadie está mirando.

Muchas veces somos nosotros mismos quienes convertimos el reloj en juez.

Correr despacio puede parecer retroceder cuando nuestra única definición de progreso es la velocidad. Sin embargo, también puede significar aprender a controlar el esfuerzo, acumular tiempo corriendo o simplemente disfrutar un entrenamiento sin convertirlo en competencia.

Hay algo liberador en aceptar que no todos los días tienen que demostrar de qué somos capaces.

Algunos días solamente tienen que permitirnos continuar.

El tercer mito consiste en pensar que más kilómetros siempre significan más progreso.

Es fácil caer en esa lógica porque las matemáticas parecen evidentes.

Si veinte kilómetros semanales funcionan, treinta deberían funcionar mejor.

Si correr cuatro días ayuda, seis días deberían ayudar todavía más.

Si una sesión larga produce adaptación, otra sesión larga debería acelerar el proceso.

Pero nuestro cuerpo no funciona como una cuenta bancaria donde cada kilómetro se deposita y genera automáticamente intereses.

Cada entrenamiento también tiene un costo.

Y ese costo cambia dependiendo de la persona, del descanso, de la alimentación, del estrés, de la edad, de la experiencia y hasta de lo que esté ocurriendo fuera del deporte.

A veces olvidamos que no llevamos dos vidas separadas.

No existe un cuerpo para trabajar, estudiar, resolver problemas familiares o preocuparnos por el futuro y otro cuerpo completamente independiente que sale a correr.

Es el mismo.

La noche en la que dormimos poco también llega al entrenamiento.

La preocupación que cargamos durante el día también corre con nosotros.

El estrés que creemos haber dejado en casa puede aparecer en forma de cansancio cuando intentamos sostener un ritmo.

Por eso aumentar kilómetros sin mirar el resto de nuestra vida puede convertirse fácilmente en una manera de exigirle al cuerpo una adaptación para la que todavía no tiene espacio.

Tal vez progresar no sea hacer siempre más.

A veces progresar puede significar aprender cuánto podemos sostener.

El cuarto mito es pensar que necesitamos comprar cada vez más cosas para convertirnos en mejores corredores.

El running tiene una paradoja interesante.

Es uno de los deportes más simples que existen y, al mismo tiempo, hemos construido alrededor suyo una enorme industria de objetos.

Relojes que miden prácticamente todo.

Tenis especializados según distancia, ritmo, superficie o tipo de entrenamiento.

Audífonos.

Gafas.

Cinturones.

Chalecos.

Calcetines técnicos.

Dispositivos de recuperación.

Aplicaciones.

Suscripciones.

Nada de eso es necesariamente inútil.

La tecnología puede ayudarnos muchísimo. Un reloj puede mostrarnos tendencias interesantes. Un buen calzado puede ser cómodo. Una aplicación puede motivarnos a mantener una rutina.

El problema comienza cuando confundimos herramientas con capacidades.

Comprar mejores tenis puede cambiar la experiencia de correr.

Pero no puede correr por nosotros.

Un reloj puede registrar nuestro sueño.

Pero no puede obligarnos a dormir.

Una aplicación puede mostrarnos exactamente cuántos kilómetros hicimos.

Pero no puede decidir si esos kilómetros tenían sentido.

Quizás uno de los riesgos de vivir rodeados de tecnología sea empezar a creer que aquello que no medimos no existe.

Entonces dejamos de preguntarnos algo tan sencillo como: ¿cómo me siento?

Miramos primero el reloj.

Después miramos el cuerpo.

Tal vez debería ser al revés.

El quinto mito es pensar que parar significa perder.

Imaginemos una escena bastante común.

Una persona sale a correr cinco kilómetros. Después del tercero siente que necesita caminar unos minutos.

Mira alrededor.

Reduce el ritmo.

Camina.

Y aparece una sensación extraña, casi como vergüenza.

“Ya dañé el entrenamiento”.

Es curioso.

Nadie le dijo eso.

No hay un árbitro escondido detrás de un árbol esperando levantar una tarjeta porque alguien caminó treinta segundos.

Sin embargo, hemos asociado tanto correr con resistir que parar puede sentirse como fracaso.

Y esa idea también se parece mucho a la manera como enfrentamos otras cosas en la vida.

Nos cuesta detener una conversación que nos hace daño porque sentimos que abandonar es perder.

Nos cuesta cambiar de opinión porque parece inconsistencia.

Nos cuesta descansar porque lo confundimos con falta de compromiso.

Nos cuesta pedir ayuda porque quisiéramos poder con todo.

Quizás correr termina mostrando algunas de esas pequeñas creencias que llevamos por dentro.

Caminar durante una carrera no borra los kilómetros anteriores.

Bajar el ritmo no elimina el entrenamiento.

Dar la vuelta porque algo duele no necesariamente significa falta de carácter.

Existe una diferencia enorme entre incomodidad y daño, aunque aprender a reconocerla requiere experiencia, atención y, cuando sea necesario, orientación profesional.

Escuchar el cuerpo no significa obedecer cada sensación incómoda. Si fuera así, probablemente abandonaríamos muchos entrenamientos en los primeros minutos.

Significa desarrollar criterio.

Y el criterio casi nunca aparece siguiendo reglas absolutas.

El sexto mito puede ser el más profundo: creer que siempre tenemos que estar mejorando.

Más rápidos.

Más lejos.

Más fuertes.

Más constantes.

Más disciplinados.

Tenemos una relación extraña con el progreso. Nos cuesta imaginar una actividad que simplemente pueda formar parte de nuestra vida sin convertirse inmediatamente en un proyecto de optimización.

Empezamos corriendo tres kilómetros.

Después queremos cinco.

Llegamos a cinco y pensamos en diez.

Después aparece la media maratón.

Luego queremos bajar el tiempo.

Y quizá después buscamos otra distancia.

No hay nada malo en ponerse metas. Las metas pueden llenarnos de ilusión y darle dirección al esfuerzo.

Pero también existe una pregunta incómoda:

¿en qué momento aquello que disfrutábamos dejó de ser suficiente?

Tal vez alguien pueda correr durante años sin competir nunca y seguir siendo corredor.

Tal vez alguien pueda correr tres kilómetros durante toda su vida y encontrar allí exactamente lo que necesita.

Tal vez nuestro mejor momento corriendo no sea el día en que rompamos un récord personal, sino una tarde cualquiera en la que salgamos preocupados y regresemos un poco más tranquilos.

Porque correr también puede ser eso.

Una conversación con nosotros mismos.

Un espacio extraño donde el ruido disminuye mientras el cuerpo se mueve.

Una manera de descubrir que ciertos problemas parecen distintos después de media hora respirando, avanzando y dejando pasar calles.

Y ahí quizá aparece algo que ninguna aplicación puede medir.

No todos los beneficios importantes tienen unidades.

No sabemos cuántos segundos por kilómetro vale despejar la cabeza.

No existe una estadística perfecta para medir la tranquilidad.

No hay una tabla universal capaz de decir cuánto significa compartir kilómetros con alguien que queremos.

Tampoco existe un récord mundial de aprender a conocernos.

Quizás por eso vale la pena revisar nuestras creencias alrededor del running.

No para reemplazar seis reglas antiguas por seis reglas nuevas.

Eso sería caer exactamente en el mismo problema.

Sino para recordar que las recomendaciones necesitan contexto.

Un entrenamiento que funciona para alguien puede no funcionar igual para otra persona. Un ritmo fácil para uno puede representar un esfuerzo enorme para otro. Una distancia que hoy parece sencilla quizás dentro de algunos meses se sienta difícil, porque nosotros también cambiamos.

La vida cambia.

El cuerpo cambia.

Las prioridades cambian.

Y nuestra manera de correr también puede hacerlo.

Creo que hay una diferencia importante entre buscar mejorar y sentir que nunca somos suficientes.

La primera puede impulsarnos.

La segunda puede perseguirnos incluso cuando estamos avanzando.

Tal vez esa diferencia sea especialmente importante para quienes somos jóvenes y vivimos en una época donde casi todo puede compararse.

Vemos cuerpos.

Rutinas.

Tiempos.

Marcas.

Resultados.

Historias de transformación.

Y podemos terminar mirando nuestra propia vida como si también necesitara mostrar permanentemente una gráfica ascendente.

Pero ninguna vida funciona así.

Tampoco ningún entrenamiento serio.

Existen días extraordinarios y días mediocres.

Semanas donde sentimos energía y otras donde cuesta incluso comenzar.

Momentos donde progresamos rápido y temporadas donde aparentemente estamos estancados.

A veces incluso tenemos que retroceder.

Y eso no necesariamente significa que algo salió mal.

Quizás lo más interesante que puede enseñarnos correr no sea cuánto podemos acelerar, sino cuánto podemos conocernos mientras avanzamos.

Saber cuándo exigirnos.

Saber cuándo aflojar.

Saber cuándo seguir.

Saber cuándo detenernos.

Saber cuándo estamos corriendo porque queremos hacerlo y cuándo simplemente estamos intentando demostrar algo.

Porque quizá la pregunta importante no sea solamente:

“¿Estoy corriendo más rápido?”

Puede existir otra mucho más difícil:

“¿La forma en que estoy corriendo me está ayudando a construir una relación más sana conmigo mismo?”

No siempre tendremos una respuesta clara.

Y está bien que así sea.

Correr también puede dejarnos preguntas.

Tal vez mañana salgamos y nuestro reloj marque un ritmo peor.

Tal vez tengamos que caminar.

Tal vez sintamos las piernas pesadas.

Tal vez hagamos menos kilómetros de los planeados.

Pero quizá regresemos entendiendo algo que antes no entendíamos.

Y puede que ese día, aunque ninguna estadística lo registre, también hayamos avanzado.

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— Juan Manuel Moreno Ocampo

Quizás correr mejor no siempre signifique llegar más rápido; a veces significa aprender a escuchar quiénes somos mientras avanzamos.

jueves, 24 de septiembre de 2026

A veces conocemos la voz de papá, pero no su historia


Hay personas con las que podemos vivir veinte años bajo el mismo techo y, aun así, descubrir un día que sabemos muy poco de ellas.

Con papá puede pasar algo extraño.

Sabemos cómo toma el café. Sabemos qué programa de televisión le gusta, qué comida pide cuando puede escoger, qué expresión repite cuando algo sale mal y hasta reconocemos sus pasos antes de que entre por la puerta. Podemos saber si está de buen humor por la forma en que responde un saludo.

Pero quizá nunca le hemos preguntado qué soñaba cuando tenía nuestra edad.

Y entonces aparece una pregunta incómoda: ¿conocemos realmente a nuestro papá o simplemente conocemos al hombre que aprendimos a llamar papá?

No es exactamente lo mismo.

Cuando somos niños, los padres parecen existir desde siempre. Es difícil imaginar que alguna vez fueron jóvenes, que tuvieron miedo de equivocarse, que se enamoraron, que perdieron amigos, que discutieron con sus propios padres, que soñaron con futuros diferentes o que alguna noche se quedaron despiertos preguntándose qué iban a hacer con su vida.

Para un niño, papá simplemente es papá.

No pensamos demasiado en lo que hubo antes.

Después crecemos.

Y algo empieza a cambiar.

Un día comprendemos que nuestros padres también fueron hijos. Que tuvieron una infancia que nosotros no vimos. Que hubo profesores que los marcaron, amigos cuyos nombres quizá nunca hemos escuchado, decepciones que aprendieron a guardar y decisiones que terminaron construyendo, sin que ellos lo supieran, la familia en la que nosotros terminaríamos naciendo.

Me parece curioso pensar cuánto puede esconder una palabra tan sencilla como “papá”.

Detrás de ella hay una persona completa.

Pero muchas veces nos relacionamos solamente con una parte de esa persona.

La parte que aconseja.

La que paga una cuenta.

La que pregunta a qué hora vamos a llegar.

La que se preocupa.

La que se enoja.

La que intenta resolver problemas.

La que algunas veces guarda silencio porque no sabe muy bien cómo explicar lo que siente.

Tal vez uno de los grandes cambios de crecer consiste precisamente en aprender a mirar a nuestros padres fuera del papel que ocupan en nuestra vida.

Ya no solamente como “mi papá”, sino como alguien que tuvo una historia antes de mí.

Y eso puede cambiar muchas cosas.

Hay comportamientos de nuestros padres que de pequeños simplemente juzgamos.

¿Por qué es tan estricto con esto?

¿Por qué le preocupa tanto el dinero?

¿Por qué le cuesta decir ciertas cosas?

¿Por qué insiste en que estudiemos?

¿Por qué parece desconfiar de determinadas decisiones?

¿Por qué trabaja tanto?

¿Por qué habla poco de lo que siente?

Durante años podemos construir nuestras propias explicaciones.

Hasta que algún día hacemos una pregunta.

Y aparece una historia.

Quizá detrás de su preocupación económica hubo una época en la que el dinero faltó.

Quizá detrás de su insistencia con el estudio hubo una oportunidad que él no tuvo.

Quizá detrás de su manera de proteger existe una pérdida.

Quizá detrás de su silencio hay una generación a la que nunca le enseñaron que los hombres también podían hablar de tristeza, miedo o vulnerabilidad.

No significa que comprender una historia convierta automáticamente todos los comportamientos en correctos.

Comprender no es justificar.

Pero comprender sí cambia la forma en que miramos a una persona.

A veces dejamos de ver simplemente una reacción y empezamos a ver el camino que existe detrás de ella.

Eso también puede ocurrir en sentido contrario.

Nuestros padres probablemente tampoco conocen completamente nuestra vida interior.

Pueden saber dónde estudiamos, quiénes son algunos de nuestros amigos o qué hacemos durante el día, pero quizá no sepan cuáles son nuestras mayores inseguridades.

Tal vez no conozcan los pensamientos que aparecen cuando apagamos el celular por la noche.

Quizá no sepan qué nos preocupa del futuro.

O cuáles son esas preguntas que todavía no hemos podido responder.

Vivimos juntos y, al mismo tiempo, cada persona conserva habitaciones interiores a las que nadie entra si nunca toca la puerta.

Por eso las preguntas importan.

No solamente las preguntas grandes.

También aquellas aparentemente pequeñas que abren caminos inesperados.

¿Qué hacías después del colegio?

¿Quién era tu mejor amigo?

¿Qué travesura recuerdas?

¿Qué música escuchabas?

¿Qué querías ser?

¿Cuándo sentiste que dejaste de ser niño?

¿Cuál fue una decisión que te cambió?

¿Qué te daba miedo?

¿Qué aprendiste demasiado tarde?

¿Quién fue la primera persona que realmente creyó en ti?

No hace falta convertir una conversación familiar en una entrevista.

De hecho, probablemente las mejores historias aparecen cuando la pregunta deja de sentirse como una pregunta.

Puede ocurrir mientras se conduce.

Durante un almuerzo.

Arreglando algo en la casa.

Mirando fotografías antiguas.

En una llamada cualquiera.

A veces basta decir: “¿Y tú cómo eras cuando tenías mi edad?”.

Esa pregunta aparentemente sencilla tiene algo poderoso.

Por un instante borra la distancia entre generaciones.

Ya no están solamente el padre y el hijo.

Aparecen dos personas que han pasado, en momentos diferentes, por la misma etapa de la vida.

La juventud.

Y allí probablemente existan muchas más coincidencias de las que imaginamos.

Porque la tecnología cambia muchísimo, pero algunas emociones parecen resistirse al paso del tiempo.

El miedo a no saber qué hacer con la vida.

Las primeras decepciones.

Las amistades intensas.

El deseo de independencia.

La sensación de que los adultos no entienden nada.

La necesidad de encontrar nuestro propio lugar.

Tal vez nuestros padres sintieron muchas de esas cosas.

Solamente que no existían historias de Instagram donde mostrarlas.

No había grupos de WhatsApp funcionando veinticuatro horas.

No existía la posibilidad de comparar constantemente nuestra vida con cientos de personas.

Pero seguramente existían otras presiones.

Otras preocupaciones.

Otros silencios.

Y quizá conversar sobre ellas también nos ayuda a comprender algo sobre nuestro presente.

Porque cada generación piensa, en algún momento, que está inventando sus propios problemas.

Hasta que escucha una historia antigua y descubre que algunas preguntas humanas llevan muchísimo tiempo acompañándonos.

Hay algo más que me parece importante.

Las conversaciones familiares suelen girar alrededor de lo urgente.

¿Ya comiste?

¿Llegaste?

¿Pagaron aquello?

¿Cómo te fue?

¿A qué hora sales mañana?

¿Quién va a recoger esto?

La vida cotidiana necesita esas preguntas.

Pero si solamente hablamos de logística, podemos terminar administrando una familia sin conocer profundamente a quienes la forman.

Y quizá por eso algunas conversaciones llegan demasiado tarde.

Después de una enfermedad.

Después de una pérdida.

Después de encontrar una fotografía.

Después de abrir un cajón y descubrir una carta que nunca habíamos visto.

Entonces aparecen preguntas que ya no tienen respuesta.

¿Cómo conociste a mamá?

¿Qué sentiste cuando nací?

¿Cuál fue el momento más difícil de tu vida?

¿Alguna vez quisiste abandonar todo?

¿De qué estabas más orgulloso?

¿Qué te hubiera gustado hacer diferente?

No pienso esto desde una visión perfecta de la familia.

Hay relaciones entre padres e hijos que son cercanas y otras que son difíciles.

Existen ausencias.

Distancias.

Conflictos.

Heridas que no desaparecen simplemente porque alguien haga una pregunta bonita.

También existen padres que no saben conversar sobre emociones, hijos que no saben cómo acercarse y familias donde ciertas historias permanecen cerradas durante años.

Por eso conocer mejor a alguien no siempre significa conseguir respuestas profundas.

A veces significa simplemente intentarlo.

Escuchar un poco más.

Juzgar un poco menos rápido.

Reconocer que detrás de una conducta puede existir una historia que todavía desconocemos.

Incluso aceptar que hay preguntas que la otra persona todavía no quiere responder.

También eso forma parte de conocer.

Respetar los silencios.

Porque una conversación verdadera no consiste en obtener información.

Consiste en construir confianza.

Y la confianza tiene su propio ritmo.

Creo que muchas veces esperamos ocasiones especiales para hacer preguntas importantes.

El Día del Padre.

Un cumpleaños.

Una celebración.

Una reunión familiar.

Pero las relaciones no se construyen solamente durante las fechas importantes.

Se construyen en martes cualquiera.

En llamadas de cinco minutos.

En trayectos en carro.

En conversaciones que comenzaron hablando del clima y terminaron hablando de la infancia.

Las historias familiares suelen esconderse precisamente allí.

En momentos que parecían normales.

También hay algo profundamente espiritual en conocer de dónde venimos.

No necesariamente porque nuestra historia familiar determine quiénes somos, sino porque nos ayuda a reconocer que somos parte de algo que empezó antes de nosotros.

Muchas de nuestras oportunidades existen gracias a decisiones que nunca vimos.

Alguien trabajó.

Alguien renunció a algo.

Alguien se mudó.

Alguien tomó una decisión arriesgada.

Alguien resistió una dificultad.

Y eventualmente nosotros aparecimos en esa cadena.

Cuando escuchamos esas historias, nuestra familia deja de ser únicamente un conjunto de personas conocidas.

Se convierte en memoria.

Y la memoria tiene una capacidad extraña para cambiar nuestra percepción del presente.

Quizá descubrimos que repetimos gestos de nuestro padre.

Que tenemos alguna preocupación parecida.

Que utilizamos expresiones que escuchamos cientos de veces sin darnos cuenta.

Que heredamos ciertas fortalezas y también algunos miedos.

Entonces aparece otra pregunta interesante:

¿Qué cosas de nuestras familias queremos conservar y cuáles queremos transformar?

Conocer el pasado no significa vivir atrapados en él.

También puede servir para elegir.

Hay aprendizajes familiares que vale la pena continuar.

Otros que quizá nuestra generación tenga que revisar.

Formas de amar.

Formas de comunicarnos.

Ideas sobre el trabajo.

Sobre el dinero.

Sobre el éxito.

Sobre lo que significa ser hombre.

Sobre mostrar emociones.

Sobre pedir ayuda.

Cada generación recibe una especie de herencia invisible.

No solamente apellidos o fotografías.

También maneras de interpretar la vida.

Y una parte de madurar consiste en mirar esa herencia con gratitud, pero también con conciencia.

Preguntarnos qué nos sirve.

Qué queremos cambiar.

Qué queremos transmitir después.

Tal vez por eso conocer mejor a papá también termina siendo una forma inesperada de conocernos a nosotros mismos.

Porque algunas respuestas explican cosas que llevamos años sintiendo.

Y otras nos sorprenden completamente.

Imagino que debe ser extraño descubrir que aquel hombre al que siempre vimos seguro también tuvo dudas.

Que quien nos dio consejos alguna vez estuvo perdido.

Que quien parecía tener respuestas también improvisó muchas decisiones.

Pero quizá esa sea una de las revelaciones más bonitas de crecer:

descubrir que nuestros padres nunca fueron superhéroes.

Fueron personas.

Personas intentando hacerlo lo mejor posible con lo que sabían en cada momento.

Con errores.

Con contradicciones.

Con miedos.

Con sueños que cambiaron.

Y seguramente con preguntas que todavía hoy siguen intentando responder.

Tal vez conocer a papá no consista en completar una lista de preguntas.

Tal vez consista en aprender a escuchar la historia detrás de la persona que siempre estuvo frente a nosotros.

Porque puede llegar un momento en el que recordemos muchas cosas de nuestros padres.

Su voz.

Sus consejos.

Sus regaños.

Sus chistes repetidos.

Sus costumbres.

Pero sería bonito poder recordar también sus historias.

Saber quiénes fueron antes de nosotros.

Qué soñaron.

Qué perdieron.

Qué aprendieron.

Qué les daba miedo.

Qué los hizo cambiar.

Y quizá descubrir, durante alguna conversación sencilla, que entre su juventud y la nuestra había menos distancia de la que pensábamos.

No necesitamos saber todo de nuestros padres para quererlos.

Pero quizá hacer una pregunta que nunca habíamos hecho pueda abrir una puerta que siempre estuvo allí.

Y quién sabe.

Tal vez al otro lado no encontremos solamente una historia sobre papá.

Tal vez también encontremos una parte de nuestra propia historia.

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— Juan Manuel Moreno Ocampo

A veces creemos que conocemos a alguien porque conocemos sus costumbres. Quizá conocerlo de verdad comienza el día en que sentimos curiosidad por su historia.

miércoles, 23 de septiembre de 2026

A veces el problema no está en quien creemos

 


¿Y si muchas veces intentamos corregir a alguien cuando, en realidad, lo que deberíamos revisar es el lugar en el que está viviendo?

Pensé en eso al observar algo tan cotidiano como la relación entre una persona y su gato. Hay comportamientos que desesperan: un gato que deja de usar un espacio, que se esconde más de la cuenta, que araña determinados muebles, que parece inquieto, que evita una habitación o que empieza a comportarse de una manera que su familia no entiende.

Nuestra reacción casi automática suele ser buscar una explicación dentro del animal.

“Es complicado”.

“Es celoso”.

“Se volvió mañoso”.

“Está haciendo esto porque quiere atención”.

Y me resulta curioso porque hacemos exactamente lo mismo entre nosotros.

Cuando una persona cambia, muchas veces miramos primero su carácter antes de mirar lo que está viviendo.

Decimos que alguien se volvió distante, pero pocas veces preguntamos qué conversaciones dejó de sentir seguras.

Decimos que un joven está desmotivado, pero quizá nunca nos detenemos a pensar si lleva meses sintiendo que haga lo que haga nunca es suficiente.

Decimos que una persona está irritable, pero ignoramos que duerme mal, vive corriendo, recibe mensajes a toda hora y hace demasiado tiempo no encuentra un espacio donde simplemente pueda estar tranquila.

Tal vez por eso el comportamiento de un gato puede enseñarnos algo que va mucho más allá de los gatos.

Un animal no puede sentarse frente a nosotros y explicarnos con palabras que algo de su entorno le incomoda.

No puede decir:

“Ese ruido me asusta”.

“Ahí no me siento protegido”.

“Necesito estar solo un momento”.

“Ese lugar que ustedes consideran perfecto para mí, en realidad me resulta incómodo”.

Simplemente actúa.

Y nosotros interpretamos.

El problema es que interpretar sin observar puede convertirse muy fácilmente en juzgar.

Supongamos que en una casa existe un espacio pensado para el gato. Desde la perspectiva humana parece adecuado: está limpio, organizado y no estorba.

Pero quizá nosotros estamos evaluando ese lugar con criterios humanos.

Para una persona, una esquina escondida puede parecer tranquila.

Para un gato, quizá sea un lugar sin escapatoria.

Para nosotros, poner varias cosas juntas puede parecer práctico.

Para él, puede significar que algunos recursos importantes están demasiado cerca.

Para nosotros, una aspiradora, una lavadora, una puerta que golpea o el sonido constante de un electrodoméstico son parte del ruido normal de una casa.

Para un animal mucho más sensible a determinados estímulos, ese mismo espacio puede sentirse completamente distinto.

Ahí aparece una pregunta que me parece especialmente interesante:

¿Cuántas veces creemos conocer las necesidades de alguien solo porque convivimos con él?

Convivir no necesariamente significa comprender.

Eso también ocurre en las familias.

Uno puede pasar años compartiendo una casa con otra persona y aun así desconocer qué cosas le generan ansiedad, qué comentarios le pesan, qué silencios interpreta mal o qué pequeñas rutinas terminan agotándola.

A veces incluso tenemos buenas intenciones.

Y las buenas intenciones complican todavía más el asunto porque nos hacen pensar que, como queremos a alguien, necesariamente sabemos qué necesita.

Pero querer y entender son cosas diferentes.

Podemos querer muchísimo a un gato y organizar una casa que no le resulte cómoda.

Podemos querer muchísimo a nuestros padres y no entender ciertas preocupaciones que tienen.

Podemos querer a nuestros amigos y, sin darnos cuenta, presionarlos en momentos en los que necesitan espacio.

Podemos querer a nuestra pareja y seguir interpretando algunas de sus reacciones desde nuestra perspectiva en lugar de intentar comprender la suya.

El cariño ayuda, claro.

Pero la observación también.

Y quizá observar sea una de las formas de amor que menos practicamos.

Estamos acostumbrados a intervenir rápidamente.

Si algo falla, queremos arreglarlo.

Si alguien se comporta distinto, preguntamos qué le pasa.

Si aparece un problema, buscamos una solución inmediata.

Vivimos en una época donde casi todo parece tener tutorial, diagnóstico, aplicación, producto o respuesta rápida.

Eso también cambia nuestra manera de relacionarnos con los problemas cotidianos.

Un gato araña un sofá y pensamos en comprar un producto.

Un gato parece aburrido y buscamos un juguete nuevo.

Un gato evita algún lugar y quizás intentamos llevarlo nuevamente allí.

No digo que esas cosas sean necesariamente malas.

Lo interesante es preguntarnos qué hacemos antes de buscar la solución.

¿Observamos?

¿O simplemente reaccionamos?

Hay algo profundamente humano en querer resolver los síntomas.

Porque los síntomas son visibles.

El comportamiento está ahí.

Lo que resulta más difícil es descubrir las condiciones que lo producen.

Eso exige paciencia.

Hay que mirar horarios.

Espacios.

Rutinas.

Cambios.

Relaciones.

Ruidos.

Distancias.

Pequeños detalles que individualmente parecen insignificantes pero que juntos pueden transformar completamente la experiencia de vivir en una casa.

Y cuando uno empieza a mirar de esa manera, la pregunta cambia.

Ya no es solamente:

“¿Qué le pasa al gato?”

Empieza a convertirse en:

“¿Qué está pasando alrededor del gato?”

Ese cambio parece pequeño, pero en realidad transforma muchísimo nuestra manera de pensar.

Porque dejamos de buscar culpables y empezamos a buscar relaciones.

Algo parecido ocurre con las personas.

Imaginemos un estudiante que empieza a rendir menos.

La explicación más sencilla puede ser decir que está distraído.

Pero quizá también podríamos preguntarnos cómo está durmiendo.

Qué ocurre en su casa.

Qué presión siente.

Cuánto tiempo pasa comparándose con otros.

Qué expectativas cree que debe cumplir.

Cuántas horas permanece conectado.

Qué miedo tiene de equivocarse.

No significa justificar absolutamente todo.

Significa comprender mejor antes de concluir.

Hay una diferencia enorme.

Comprender el contexto no elimina la responsabilidad individual, pero evita que reduzcamos una situación compleja a una etiqueta fácil.

Y las etiquetas son peligrosamente cómodas.

“El gato difícil”.

“El adolescente rebelde”.

“El empleado problemático”.

“La persona fría”.

“El niño inquieto”.

“La mujer exagerada”.

“El hombre distante”.

Una etiqueta nos permite dejar de investigar.

Una vez creemos que ya sabemos cómo “es” alguien, dejamos de preguntarnos qué está ocurriendo.

Quizá por eso me interesa tanto esta forma de mirar los problemas.

Porque nos obliga a aceptar algo incómodo: nosotros también podemos formar parte del entorno que está produciendo aquello que después criticamos.

En una casa, por ejemplo, nuestras rutinas parecen completamente normales porque nosotros las creamos.

Movemos muebles.

Abrimos puertas.

Ponemos música.

Recibimos visitas.

Cambiamos horarios.

Compramos cosas.

Reorganizamos espacios.

Y esperamos que el resto de quienes viven allí simplemente se adapten.

Los humanos tenemos una capacidad impresionante para modificar ambientes.

También tenemos una capacidad bastante menor para notar cómo esos cambios afectan a otros.

Quizá porque siempre estamos mirando el mundo desde nuestra propia altura.

Literal y metafóricamente.

Un gato observa una casa desde treinta centímetros del suelo muchas veces.

Nosotros la observamos desde nuestra estatura.

Nosotros vemos una sala.

Él quizá ve territorios, refugios, rutas, obstáculos, alturas y lugares desde donde puede vigilar.

Nosotros vemos un sofá viejo.

Él puede ver una superficie perfecta para estirarse, dejar olor y cuidar sus uñas.

Nosotros vemos una caja de cartón que deberíamos botar.

Él ve posiblemente uno de los mejores lugares de toda la casa.

Hay algo casi divertido en reconocer cuánto esfuerzo hacemos los humanos para comprar cosas sofisticadas que después pierden frente a una caja.

Pero también hay una enseñanza.

Las necesidades reales no siempre coinciden con aquello que nosotros consideramos valioso.

Eso aplica demasiado bien a nuestra propia vida.

Nos convencemos de que necesitamos más tecnología cuando tal vez necesitamos silencio.

Buscamos más entretenimiento cuando quizá necesitamos descanso.

Intentamos conseguir aprobación cuando quizá necesitamos sentir que nuestra vida tiene sentido incluso cuando nadie la está mirando.

Queremos casas más bonitas, teléfonos más rápidos, perfiles más interesantes y agendas más llenas.

Pero luego aparece esa sensación extraña de incomodidad que no sabemos explicar.

Y volvemos a hacer lo mismo.

Buscamos el problema dentro de nosotros.

“Soy desorganizado”.

“No tengo disciplina”.

“Me falta motivación”.

“Debería estar agradecido”.

A veces sí necesitamos cambiar algo interno.

Pero otras veces tal vez habría que mirar el entorno.

Quizá nuestra atención está rota porque vivimos rodeados de notificaciones.

Quizá nos cuesta descansar porque hemos convertido incluso el descanso en una actividad productiva.

Quizá estamos irritables porque hace semanas no tenemos una conversación sin mirar una pantalla.

Quizá sentimos que nunca alcanzamos suficiente porque todos los días vemos fragmentos cuidadosamente seleccionados de la vida de cientos de personas.

El ambiente también educa nuestras emociones.

No somos seres completamente separados de aquello que nos rodea.

Nos afectan los espacios, las palabras, las personas, los ritmos y hasta las expectativas invisibles.

Por eso me parece bonito pensar que una convivencia más consciente empieza cuando dejamos de preguntar únicamente quién tiene el problema.

A veces la pregunta más útil puede ser otra:

¿Qué podríamos cambiar alrededor para que todos vivamos mejor?

No solo los gatos.

También nosotros.

Tal vez mover un objeto.

Cambiar una rutina.

Escuchar diferente.

Bajar un poco el ruido.

Crear un espacio seguro.

Dar más distancia.

Dedicar tiempo.

Aceptar que lo que funciona para uno puede incomodar al otro.

No siempre podemos modificar completamente un entorno, claro.

Hay casas pequeñas.

Familias complejas.

Horarios inevitables.

Responsabilidades.

Problemas económicos.

Situaciones que no se solucionan reorganizando muebles.

Pero incluso ahí hay algo poderoso en cambiar la forma de mirar.

Porque cuando dejamos de interpretar cada comportamiento como un defecto personal, aparece la posibilidad de comprender.

Y comprender suele abrir caminos que el juicio cierra.

Tal vez esa sea una de las cosas más difíciles de aprender mientras crecemos: casi nada ocurre completamente aislado.

Somos individuos, sí, pero también somos relación.

Somos lo que pensamos y también parte de lo que vivimos.

Somos decisiones, pero también contexto.

Somos carácter, pero también historia.

Un gato puede recordarnos eso sin decir una palabra.

Puede obligarnos a mirar más despacio.

A observar antes de intervenir.

A preguntarnos si aquello que llamamos “mal comportamiento” podría ser simplemente una respuesta bastante lógica a una situación que todavía no hemos entendido.

Y quizá después de aprender a observarlo a él terminemos observándonos un poco mejor a nosotros mismos.

Porque puede que algunas cosas que llevamos años intentando corregir no necesiten más fuerza, más disciplina ni más regaños.

Puede que necesiten otro espacio.

Otra rutina.

Otra conversación.

Otra forma de relacionarnos.

Incluso otra manera de mirar.

A veces cambiar a alguien parece imposible porque estamos intentando modificar la parte equivocada de la historia.

Quizá por eso vale la pena mirar alrededor antes de señalar hacia adentro.

No para negar los problemas.

Sino para entender dónde empiezan realmente.

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— Juan Manuel Moreno Ocampo

Antes de preguntarnos por qué alguien actúa de determinada manera, quizá valga la pena mirar qué clase de mundo hemos construido a su alrededor.

martes, 22 de septiembre de 2026

El problema quizá no sea el enjuague bucal, sino nuestra necesidad de sentir que todo quedó limpio


Hay algo extrañamente satisfactorio en sentir que la boca arde un poco después de usar enjuague bucal.

Ese sabor intenso, el frescor casi exagerado y la sensación de que podríamos respirar frente a alguien sin preocuparnos demasiado parecen confirmar que hicimos bien la tarea. Nos cepillamos, usamos el enjuague, miramos el frasco sobre el lavamanos y seguimos con el día convencidos de que nuestra boca quedó impecable.

Pero últimamente me he quedado pensando en una pregunta bastante sencilla: ¿sentir la boca limpia significa realmente tener una boca saludable?

La duda parece pequeña, aunque toca algo mucho más grande que la higiene oral. Estamos acostumbrados a relacionar determinadas sensaciones con resultados: si arde, funciona; si hace espuma, limpia; si huele fuerte, desinfecta; si cuesta más, probablemente sea mejor.

Y no siempre es así.

La conversación alrededor del enjuague bucal volvió a llamar mi atención después de encontrar un artículo reciente de The New York Times sobre cuándo puede ser útil y cuándo quizá estamos esperando demasiado de él. La pregunta inicial era precisamente esa que muchas personas podríamos hacernos frente al espejo: ¿el enjuague bucal puede ser malo para nuestra salud oral?

La respuesta interesante no parece estar en un simple sí o no.

Hay enjuagues diseñados principalmente para refrescar temporalmente el aliento y otros formulados con ingredientes que pueden ayudar frente a problemas concretos, como la acumulación de placa, la gingivitis o el riesgo de caries. La Asociación Dental Americana también recuerda algo que resulta sencillo olvidar: el enjuague puede complementar la higiene oral, pero no sustituye el cepillado ni la limpieza entre los dientes.

Y tal vez ahí comienza la reflexión que me parece más interesante.

Nos encantan los atajos que se sienten completos.

El cepillado requiere unos minutos. Usar hilo dental puede ser incómodo. Hay que hacerlo con cierta paciencia, aprender a no lastimarse, prestar atención a lugares donde casi nunca miramos. En cambio, llenar una tapa con un líquido azul o verde, hacer buches durante algunos segundos y escupirlo parece tremendamente eficiente.

Treinta segundos y seguimos.

En una vida donde casi todo compite por nuestra atención, cualquier producto que prometa convertir una tarea en algo rápido tiene una ventaja enorme.

No sucede solamente con los dientes.

Queremos aplicaciones que organicen nuestras finanzas sin que tengamos que pensar demasiado en nuestros hábitos. Queremos relojes que midan nuestro sueño mientras seguimos acostándonos tarde. Queremos suplementos que compensen una alimentación que sabemos que podríamos revisar. Queremos herramientas de inteligencia artificial que ahorren tiempo, plataformas que resuman libros, videos que expliquen en diez minutos algo que tomaría horas comprender.

Muchas de esas herramientas pueden ser extraordinarias.

El problema comienza cuando confundimos complemento con sustituto.

Con el enjuague bucal ocurre algo parecido.

Podemos sentir que terminamos la rutina cuando quizá apenas la maquillamos.

El mal aliento es un buen ejemplo. Un producto puede dejar durante un tiempo un sabor agradable, pero eso no necesariamente significa que haya resuelto la causa del problema. Algunos enjuagues son simplemente cosméticos y otros contienen agentes terapéuticos destinados a situaciones específicas.

Esa diferencia me parece importante porque revela una costumbre humana bastante común: preferimos eliminar la señal antes que preguntarnos por su origen.

Tenemos sueño y tomamos café.

Estamos saturados y revisamos redes sociales para distraernos.

Nos sentimos solos y buscamos ruido.

Nos sentimos incómodos en una conversación y cambiamos de tema.

Tenemos mal aliento y buscamos algo que lo esconda.

No estoy diciendo que tomar café, distraernos o utilizar enjuague bucal sea incorrecto. Sería absurdo convertir algo cotidiano en una batalla moral.

Lo que me interesa es la pregunta que queda detrás:

¿estoy resolviendo algo o simplemente estoy dejando de sentirlo?

Hay una diferencia enorme.

También está esa fascinación que tenemos por eliminar bacterias.

La palabra “antibacterial” transmite una tranquilidad casi automática porque crecimos asociando las bacterias con enfermedad. Sin embargo, nuestro cuerpo no es un lugar estéril y tampoco debería serlo. Vivimos acompañados por comunidades enormes de microorganismos.

Nuestra boca también tiene su propio ecosistema.

Eso hace que la conversación sobre productos antimicrobianos sea más interesante que la idea simplificada de “bacterias malas contra producto bueno”.

Algunos ingredientes antimicrobianos tienen usos clínicos perfectamente válidos. La clorhexidina, por ejemplo, puede utilizarse para determinadas condiciones y tratamientos odontológicos, pero también puede producir efectos como cambios temporales en el gusto, manchas en los dientes o incremento del cálculo dental.

La conclusión no debería ser “la clorhexidina es mala”.

La conclusión razonable sería mucho menos llamativa: depende de para qué se utiliza, durante cuánto tiempo y bajo qué orientación.

Y quizás esa palabra —depende— nos incomoda.

Preferimos categorías sencillas.

Bueno.

Malo.

Saludable.

Tóxico.

Natural.

Artificial.

Recomendado.

Prohibido.

Internet funciona especialmente bien convirtiendo matices en extremos. Basta con buscar durante algunos minutos cualquier ingrediente cotidiano para terminar encontrando a una persona asegurando que es indispensable para vivir y a otra afirmando que nos destruirá lentamente.

El enjuague bucal no escapa de esa lógica.

Puede aparecer presentado como una parte imprescindible de cualquier rutina dental o como una especie de enemigo silencioso del microbioma.

Probablemente ninguna de esas posiciones extremas nos ayude demasiado.

La pregunta más útil quizá sea otra:

¿para qué lo estoy utilizando?

Porque no es lo mismo una persona con determinadas necesidades periodontales que alguien que compra un enjuague únicamente porque disfruta la sensación de frescura.

No es lo mismo utilizar un producto con flúor buscando protección adicional frente a la caries que usar uno pensando que reemplaza el hilo dental.

Tampoco es igual seguir durante un periodo concreto una recomendación de un odontólogo que convertir por costumbre un producto terapéutico en algo permanente.

Incluso el alcohol presente en algunos enjuagues requiere contexto. Puede resultar incómodo o resecar la boca de ciertas personas, por lo que existen alternativas sin alcohol, especialmente útiles cuando hay sequedad bucal. Al mismo tiempo, la evidencia citada por la Asociación Dental Americana no ha encontrado una asociación entre el uso de enjuagues con alcohol y el cáncer oral.

Es interesante porque demuestra cómo funciona muchas veces nuestra percepción del riesgo.

Escuchamos una afirmación preocupante y nuestro cerebro recuerda la alarma mucho mejor que el contexto.

“Esto mata bacterias.”

“Esto contiene alcohol.”

“Esto altera el microbioma.”

“Esto provoca manchas.”

Cada frase puede tener algo de verdad y, al mismo tiempo, resultar profundamente engañosa cuando se separa de las condiciones en las que ocurre.

Quizá por eso cuidar nuestra salud se ha vuelto paradójicamente complicado en una época donde tenemos más información disponible que nunca.

Antes faltaba información.

Ahora muchas veces falta criterio para ordenarla.

Abrimos TikTok, Instagram, YouTube o cualquier buscador y encontramos consejos contradictorios sobre crema dental, flúor, enjuague, alimentación, ayuno, sueño, ejercicio y prácticamente cualquier tema relacionado con el cuerpo.

Cada persona parece tener una fórmula.

Entonces aparece algo que considero bastante saludable reconocer, especialmente siendo jóvenes: no necesitamos convertirnos en expertos en todo.

Hay momentos en los que preguntar sigue siendo mejor que investigar compulsivamente.

Un odontólogo que conoce nuestra boca puede observar cosas que ningún video puede saber sobre nosotros.

Puede detectar si existe inflamación.

Puede evaluar nuestras encías.

Puede identificar caries.

Puede preguntarnos por sensibilidad.

Puede saber qué medicamentos utilizamos.

Puede observar si tenemos sequedad bucal.

Puede decidir si determinado producto realmente tiene sentido.

Eso no significa entregar ciegamente nuestras decisiones a otra persona. Significa reconocer que la información general y la situación individual no siempre son lo mismo.

Creo que nuestra generación tiene una relación curiosa con esto.

Nunca habíamos tenido tanto acceso al conocimiento y, al mismo tiempo, nunca había sido tan fácil sentir que sabemos más de lo que realmente sabemos.

Tres videos pueden hacernos creer que entendemos nutrición.

Un hilo de X puede convertirnos en economistas.

Un pódcast puede hacernos sentir psicólogos.

Y diez búsquedas sobre salud pueden terminar haciéndonos diagnosticar problemas que quizá ni siquiera existen.

Internet democratizó el conocimiento, lo cual me parece maravilloso.

Pero no democratizó automáticamente el criterio.

Ese todavía tenemos que construirlo.

Y construir criterio muchas veces consiste en aprender a tolerar respuestas poco emocionantes.

No todo producto es milagroso.

No todo ingrediente es veneno.

No toda costumbre tradicional es correcta.

No toda tendencia nueva es una revolución.

No todo lo que sentimos como saludable necesariamente lo es.

Ahí regreso nuevamente al lavamanos.

Cepillo de dientes.

Crema dental.

Hilo dental.

Enjuague.

Es una escena demasiado cotidiana para parecer filosófica, pero incluso ahí se manifiesta nuestra forma de entender el cuidado.

Podemos cuidar nuestro cuerpo desde el miedo o desde la atención.

Desde el miedo intentamos controlar cada bacteria, cada alimento, cada ingrediente y cada pequeña posibilidad de enfermedad.

Desde la atención observamos, preguntamos, aprendemos y ajustamos.

La diferencia parece pequeña, pero cambia nuestra relación con nosotros mismos.

Hay personas que probablemente se beneficien mucho de determinados enjuagues.

Hay otras que quizá no los necesiten.

Hay quienes deberían evitar ciertas formulaciones.

Hay niños pequeños para quienes el enjuague ni siquiera se recomienda normalmente debido al riesgo de ingerirlo accidentalmente.

Y hay algo que prácticamente ninguna botella puede reemplazar: los hábitos básicos.

Cepillarnos bien.

Limpiar entre los dientes.

Cuidar nuestra alimentación.

Visitar periódicamente al odontólogo.

Prestar atención a sangrados, dolor, sequedad persistente o cambios que no desaparecen.

Parece menos emocionante que descubrir “el producto definitivo”.

Tal vez porque cuidar de verdad casi nunca tiene la espectacularidad de la publicidad.

Las cosas importantes suelen ser repetitivas.

Dormir.

Comer.

Escuchar.

Ahorrar.

Hablar.

Cepillarse los dientes.

Repetir.

Los resultados aparecen después, silenciosamente.

También me queda otra pregunta.

¿Cuántas cosas utilizamos porque realmente las necesitamos y cuántas porque nos acostumbramos a necesitarlas?

No solamente productos de higiene.

Suscripciones.

Aplicaciones.

Notificaciones.

Suplementos.

Cosméticos.

Servicios.

Plataformas.

Objetos que alguna vez compramos para solucionar un problema y que terminaron convirtiéndose en partes automáticas de nuestra rutina.

Hay algo valioso en revisar de vez en cuando esas pequeñas costumbres.

No para vivir desconfiando de todo.

Precisamente para lo contrario: para vivir con un poco más de conciencia.

Quizá mañana alguien termine de cepillarse los dientes, tome el frasco de enjuague bucal y continúe utilizándolo exactamente igual.

Y está bien.

Tal vez otra persona descubra que su producto solo ofrece frescura y decida que eso es justamente lo que quiere.

También está bien.

Otra quizá tenga sensibilidad, sequedad o algún tratamiento particular y aproveche la próxima consulta odontológica para preguntar si realmente está usando el producto adecuado.

Eso también es cuidar.

Porque la pregunta importante nunca fue solamente si el enjuague bucal es bueno o malo.

La pregunta es qué esperamos de él.

A veces creemos que cuidarnos consiste en añadir cosas: otro producto, otra rutina, otra aplicación, otro hábito.

Pero quizá una parte de madurar también consiste en aprender cuándo algo suma realmente y cuándo simplemente nos proporciona la tranquilidad de sentir que estamos haciendo algo.

La salud no siempre se siente como menta intensa durante treinta segundos.

A veces se parece más a esas pequeñas decisiones aburridas que repetimos cuando nadie está mirando.

Y probablemente por eso sean tan importantes.

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— Juan Manuel Moreno Ocampo

A veces cuidarnos mejor no significa hacer más cosas, sino entender por qué hacemos las que ya forman parte de nuestra vida.